Юмор

Юмор

«Пи» и «Пу»

humor12О том, как поступить, если вы вдруг почувствовали себя не в своей тарелке; где можно получить образование, не «рискуя головой»; какова может быть альтернатива «наполовину пустому» стакану и о многом другом...

 

В благодарность за всестороннюю поддержку науки и в целях ускорения импортозамещения российские математики предложили переименовать число «Пи» в число «Пу».
(Новости науки)
----------------------------------
Забрались в логово друга.
(Ошибка 404)
----------------------------------
- У нас на заводе тоже были свои мастера  художественного слова.
(Из  воспоминаний ветерана)
----------------------------------
«Ничто человеческое нам не чуждо»
(Из кодекса людоеда)
----------------------------------
Поступая к нам на учёбу, вы не рискуете своей головой!
(Из рекламы частного университета)
----------------------------------
Серджио Канаверо: «Россия была бы идеальной страной для проведения операции по пересадке головы».
(«Комсомольская Правда»  от  21.04.2015)
----------------------------------
«Сегодня в кривом эфире».
(Прямой репортаж из королевства кривых зеркал)
----------------------------------
Если вы почувствовали себя не в своей тарелке, получите удовольствие от гарнира, который рядом.
(Советы кулинара)
----------------------------------
Жена, уходя, написала записку: «Позаботься о душе».
Достал священное писание, стал читать.  Пришла жена, спрашивает: «Что делаешь?» Говорю, ты же сама написала: «Позаботься о душе. Этим я и занят. «Дурак»,-  говорит,  «не о душе , а о дУше, душ не работает».
 («Идеальный муж»: современное прочтение)

 

Фразы

Троянский пони.
----------------------------------
Костноязычный.
----------------------------------
Правда вышла наружу. Но ненадолго.
----------------------------------
Поэтические оппоненты.
----------------------------------
Люди со средним недостатком.
----------------------------------
Неугомонные факты.
----------------------------------
Наутро пришло отрезвление, не ненадолго.
----------------------------------
Дама с камениями.
----------------------------------
Непоправимый вклад.
----------------------------------
Истерические ценности.
----------------------------------
- А сейчас реклама! Никуда не уходите! Мы уйдём  сами!
----------------------------------
- Мне без этого не прожить,  как рыбе без хвоста.
----------------------------------
- Эх, не будь я обременена беременностью...
----------------------------------

 

Разговор без посторонних

 

- Ты вечно всем надовольна! Как говорят психологи, у тебя стакан наполовину пустой.
- А у тебя, ... как говорят наркологи, -  наполовину гранёный.
----------------------------------
- В этом  деле надо выработать свой подход.
- Подход  уже есть. Мне бы теперь отход  выработать.
----------------------------------
- Но есть ли там свет - в конце тоннеля?
- Свет есть, конца не видно.
----------------------------------
- Я начинаю вести правильный прообраз  жизни.
----------------------------------
- А для чего ещё может применяться молоток?
- Ну, с него же ещё можно что-нибудь продавать!
----------------------------------
- Если вас встретили в тёмном переулке  и просят предъявить «наличность», можно ли это считать «фэйскотролем»?
----------------------------------
- Я даже в школе никогда не списывал, потому  что честный был. Боялся попасться!
----------------------------------
- Но у меня же «красный диплом»!
- Ваш диплом покраснел от стыда.
----------------------------------
- Я чувствую себя  здесь как-то не в своей тарелке.
- Поменяйте столик
----------------------------------
- Ну что ты всё еврейские анекдоты рассказываешь? Других не знаешь?
- Почему? Знаю! Вот, пожалуйста: Один эскимос говорит эскимоске:
- Слушай Сара, а шо это Мойше такой бледный?»
- А ты  не знаешь? Его же напугал белый медведь!
- Не смешно. Да и вообще... откуда у нас в Одессе белые медведи?
----------------------------------
- Слушай вопрос: любимое русское слово канцлера Бисмарка?
- «Перестройка» что ли?
----------------------------------
- Мамонт он какой-то, ископаемый!
- Ну что ты, не такой уж он и старый.
- Ну ладно, пусть не мамонт, - динозавр!
----------------------------------
- Слушал вчера Барщевского на «Эхе Москвы».
- И чё?
- Сказал, что суды должны быть независимы.
- От судей? Поддерживаю. Наливай!
----------------------------------
- Ты, говорит, хронический идиот!
- Да не хронический, а клинический.
- Одно другому не противоречит.
----------------------------------
- Ну что ты так колотишь по клавишам! Это же компьютер, а не пианино!
- А мне кажется, чем сильнее бью, тем быстрее он работает.
----------------------------------
- А я президенту доверяю. Он у нас фартовый. Во что не нырнёт – с амфорой вынырнет.
----------------------------------
- Куры, дети, несут  яйца.
- Куда, Марьванна?
- Ну..., куда скажут.
----------------------------------
- А вот ещё вопрос , что лучше: волосы редкие и пегие ( но свои), или густые и чёрные, (но от неизвестного зверя)?

 

Из бестолкового словаря

 

Планов  грамотьё - реформа образования.
----------------------------------
Первопроходец – проходимец в хорошем смысле этого слова.
----------------------------------
Ассиметричный ответ – ответ невпопад.

 

 

 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.67 [3 Голоса (ов)]

Комментарии   

komandor
+1 # komandor 18.06.2015 09:09
Цитата:
- Но у меня же «красный диплом»!
- Ваш диплом покраснел от стыда.
До сего момента, пока эту шутку не прочитал, гордился, что у меня ДВА(!) красных диплома! Теперь буду умалчивать!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать | Сообщить модератору

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.МетрикаЯндекс.Метрика: данные за сегодня (просмотры, визиты и уникальные посетители)

Deutsch Русский

pianokurs

 

Книги наших авторов

Кто на сайте

Сейчас 277 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Быстрый контакт